Resu­men

Este ensa­yo expli­ca a deta­lle cada uno de los con­cep­tos liga­dos al tema de la auto­es­ti­ma. Median­te revi­sio­nes biblio­grá­fi­cas mues­tra sus bases teó­ri­cas las cua­les afir­man que el auto­es­ti­ma es cues­tión del ser inte­rior, ade­más es inna­ta y fun­da­men­tal, asi­mis­mo, expo­ne las acti­tu­des y con­se­cuen­cias de la baja auto­es­ti­ma para de este modo poder com­pren­der la impor­tan­cia de la mis­ma, ya que para obte­ner una exten­sa can­ti­dad de logros en la vida es esen­cial desa­rro­llar­la.

Pala­bras cla­ve: Auto­es­ti­ma, Baja auto­es­ti­ma, Desa­rro­llo per­so­nal.

Abs­tract

This essay explains in detail each of the con­cepts rela­ted to the sub­ject of self-esteem. Through biblio­graphic reviews shows its theo­re­ti­cal bases which affirm that self-esteem is a mat­ter of the inner being, It is inna­te and fun­da­men­tal, also expo­ses the atti­tu­des and con­se­quen­ces of low self-esteem in order to unders­tand the impor­tan­ce of the same, so to obtain an exten­si­ve amount of achie­ve­ments in life it is essen­tial to deve­lop it.

Key­words: Self-esteem, Low self-esteem, Per­so­nal deve­lop­ment.

Nathaniel Branden

Natha­niel Bran­den, psi­co­te­ra­peu­ta cana­dien­se, dice: “La auto­es­ti­ma, ple­na­men­te con­su­ma­da, es la expe­rien­cia fun­da­men­tal de que pode­mos lle­var una vida sig­ni­fi­ca­ti­va y cum­plir sus exi­gen­cias” (Bran­den, 1995).

Pode­mos decir que la auto­es­ti­ma es la con­fian­za en nues­tra capa­ci­dad de pen­sar y enfren­tar­nos a los desa­fíos bási­cos de la vida, así como la con­fian­za en nues­tro dere­cho a triun­far y a ser feli­ces; el sen­ti­mien­to de ser res­pe­ta­bles, de ser dig­nos y de tener dere­cho a afir­mar nues­tras nece­si­da­des y caren­cias, alcan­zar nues­tros prin­ci­pios mora­les y gozar del fru­to de nues­tros esfuer­zos. “La auto­es­ti­ma con­sis­te en valo­rar y reco­no­cer lo que uno/a es y lo que pue­de lle­gar a ser”. (Rojas, 2001)

c) Baja autoestima

¿Qué es la baja autoestima?

Se defi­ne como la difi­cul­tad que tie­ne la per­so­na para sen­tir­se valio­sa en lo pro­fun­do de sí mis­ma, y por tan­to dig­na de ser ama­da por los demás.

Las per­so­nas con auto­es­ti­ma baja bus­can, a veces sin ser muy cons­cien­tes de ello, la apro­ba­ción y el reco­no­ci­mien­to de los demás y sue­len tener difi­cul­tad para ser ellas mis­mas y poder expre­sar con liber­tad aque­llo que pien­san, sien­ten y nece­si­tan en sus rela­cio­nes inter­per­so­na­les, así como para poder decir “no” al otro sin sen­tir­se mal por ello.

Las per­so­nas con baja Auto­es­ti­ma sue­len expe­ri­men­tar ansie­dad ante situa­cio­nes de inti­mi­dad y afec­ti­vas. Las cau­sas que expli­can una baja Auto­es­ti­ma son muy varia­bles y nume­ro­sas, para esto, la psi­co­te­ra­pia hace cons­truc­ción de hipó­te­sis sobre los moti­vos que des­en­ca­de­na­ron estos sen­ti­mien­tos.

Principales afectados

Los prin­ci­pa­les afec­ta­dos por una baja auto­es­ti­ma son sin duda algu­na los ado­les­cen­tes, esto como con­se­cuen­cia de diver­sos fac­to­res, tales como fal­ta de comu­ni­ca­ción, res­pe­to, apo­yo, amor y afec­to por par­te de sus padres y entorno en gene­ral.

La baja auto­es­ti­ma es un tras­torno serio que afec­ta a millo­nes de per­so­nas, tan­to hom­bres como muje­res, des­tru­yen­do sus rela­cio­nes, para­li­zán­do­las por el mie­do y crean­do vidas que nun­ca alcan­za­rán su poten­cial com­ple­to. Deján­do­las des­equi­li­bra­das, nece­si­ta­das, y frus­tra­das.

d) Consecuencias de una baja autoestima

La baja auto­es­ti­ma desa­rro­lla angus­tia, dolor, inde­ci­sión, des­áni­mo, ver­güen­za y un sin­fín más de males­ta­res.

Lle­va a una per­so­na a sen­tir­se des­va­lo­ra­da y, debi­do a ello, a estar siem­pre com­pa­rán­do­se con los demás, sub­ra­yan­do las vir­tu­des y las capa­ci­da­des de otros y vién­do­los como seres supe­rio­res a ella.

La per­so­na afec­ta­da se con­ven­ce de que es inca­paz de lograr cual­quier cosa que se pro­pon­ga.

Ade­más, esto tam­bién per­ju­di­ca la salud de la per­so­na:

• Insom­nio: la frus­tra­ción y la insa­tis­fac­ción vital por sen­tir­nos per­so­nas poco com­pe­ten­tes y de esca­sa valía es una fuen­te de pro­ble­mas para dor­mir.

• Hiper­ten­sión: entre las cau­sas de la hiper­ten­sión se encuen­tran la obe­si­dad, el seden­ta­ris­mo y el estrés emo­cio­nal. Los pro­ble­mas de auto­es­ti­ma se suman a esta lis­ta de cau­sas de la hiper­ten­sión, espe­cial­men­te, por el pesi­mis­mo vital que pro­du­ce la auto­es­ti­ma baja, redu­cien­do las acti­vi­da­des al míni­mo.

• Depre­sión: la depre­sión es una de las enfer­me­da­des más duras, que demues­tra que lo que ocu­rre en el ámbi­to emo­cio­nal se tras­la­da inme­dia­ta­men­te al plano físi­co. Tener una auto­es­ti­ma baja, pen­sar que no somos capa­ces de hacer nada, inclu­so que no nos mere­ce­mos ser feli­ces, es un bille­te segu­ro con des­tino a la depre­sión.

• Tras­tor­nos ali­men­ta­rios: los pro­ble­mas de auto­es­ti­ma muchas veces se refie­ren al aspec­to esté­ti­co. Es fre­cuen­te ver­se fea o ver­se gor­da cuan­do no se goza de una bue­na esta­bi­li­dad emo­cio­nal. El paso siguien­te es obse­sio­nar­se e inten­tar cam­biar­lo has­ta que nos encon­tra­mos con algún tras­torno ali­men­ta­rio. Esto ocu­rre prin­ci­pal­men­te a las per­so­nas que sufren bull­ying al res­pec­to de su físi­co.

  Y final­men­te…

• Sui­ci­dio: el ries­go de sui­ci­do entre las per­so­nas con baja auto­es­ti­ma es alto. Una per­so­na que no es cons­cien­te de lo que vale, que no se sien­te que­ri­da, que se ha ence­rra­do en el pesi­mis­mo, pue­de que­rer aca­bar con esta vida tan nega­ti­va y frus­tran­te.

e) Sentimientos de una persona con baja autoestima.

Celos

El amor y los celos están ínti­ma­men­te rela­cio­na­dos, ya que quien ama per­ma­ne­ce habi­tual­men­te en esta­do de aler­ta hacia la otra per­so­na. Los celos en peque­ñas dosis son salu­da­bles; pero cuan­do son exce­si­vos pue­den resul­tar enfer­mi­zos y lle­gar a cau­sar irre­me­dia­ble dolor. Como en muchos de los pro­ble­mas psi­co­ló­gi­cos, los celos son el ini­cio y el des­en­la­ce de una situa­ción per­so­nal o fami­liar.

Es nor­mal que en toda rela­ción se pro­duz­can los celos por temor a per­der al ser que­ri­do; pero hay que ser capa­ces de con­tro­lar­los para lograr ser feli­ces, pues la per­so­na celo­sa difí­cil­men­te lle­ga a ser­lo, ya que sus deseos de con­tro­lar a su pare­ja y la sos­pe­cha ante todos sus actos le impo­si­bi­li­tan con­se­guir esa feli­ci­dad.

“Quie­ro amar­te sin asfi­xiar­te, apre­ciar­te sin juz­gar­te, unir­me a ti sin escla­vi­zar­te, invi­tar­te sin exi­gir­te, dejar­te sin sen­tir­me cul­pa­ble, cri­ti­car­te sin herir­te y ayu­dar­te sin menos­pre­ciar­te. Si pue­do obte­ner lo mis­mo de ti, enton­ces podre­mos real­men­te encon­trar­nos y enri­que­cer­nos mutua­men­te” (Vir­gi­nia Satir)

Envidia

La envi­dia es la emo­ción que ocu­rre cuan­do una per­so­na care­ce de algu­nas cua­li­da­des con res­pec­to a otra, logros o pose­sio­nes. En la envi­dia exis­te una com­pa­ra­ción social que ame­na­za la auto­es­ti­ma de otra la per­so­na: alguien tie­ne algo que la per­so­na envi­dio­sa no posee. Por lo tan­to, la envi­dia se refie­re a sen­tir­se ame­na­za­do por alguien que cree­mos tie­ne algo impor­tan­te para noso­tros.

Las per­so­nas con baja auto­es­ti­ma siem­pre se están com­pa­ran­do con los demás. Ellos creen que no tie­nen bue­nas cua­li­da­des, por lo tan­to, se sien­ten infe­rio­res a los otros. Tam­bién sien­ten que los demás son más impor­tan­tes que ellos.

Sen­ti­mos envi­dia por­que no nos acep­ta­mos a noso­tros mis­mos, no nos ama­mos lo sufi­cien­te. La envi­dia y los celos son emo­cio­nes tóxi­cas, sin embar­go, pode­mos uti­li­zar estas emo­cio­nes y trans­for­mar­las en salu­da­bles, para esto, nece­si­ta­mos amar­nos y res­pe­tar­nos como somos y estar agra­de­ci­dos con quien somos.

Perfeccionismo

El per­fec­cio­nis­mo pue­de ser el resul­ta­do de una baja auto­es­ti­ma. Es un inten­to de demos­trar­nos y demos­trar­les a los demás que sí somos capa­ces y dig­nos de ser valo­ra­dos y apre­cia­dos; pero al mis­mo tiem­po es uno de los prin­ci­pa­les obs­tácu­los para aumen­tar nues­tra auto­es­ti­ma.

El per­fec­cio­nis­mo está rela­cio­na­do con:

• La nece­si­dad de tener la apro­ba­ción de los demás y de noso­tros mis­mos.

• El temor al recha­zo.

• Una acti­tud auto­crí­ti­ca, muy nega­ti­va.

• Un pen­sa­mien­to extre­mis­ta, en don­de sólo exis­te todo o nada, bueno o malo y no vemos pun­tos inter­me­dios.

• La per­cep­ción equi­vo­ca­da de noso­tros mis­mos y de la reali­dad, al creer que es posi­ble que todo lo que una per­so­na hace, sal­ga siem­pre bien.

“En la per­so­na hay más cosas dig­nas de admi­ra­ción que de des­pre­cio.” (Albert Camus)

Impulsividad

La impul­si­vi­dad o con­duc­ta impul­si­va es un meca­nis­mo de defen­sa que evi­ta que la per­so­na se pare a refle­xio­nar sobre los aspec­tos y moti­va­cio­nes de su com­por­ta­mien­to y, por lo tan­to, sobre las emo­cio­nes que este le gene­ra.

Un ejem­plo de com­por­ta­mien­to impul­si­vo pue­de ser el acto de aban­do­nar una rela­ción por temor al aban­dono, las com­pras com­pul­si­vas, o las adic­cio­nes. El indi­vi­duo impul­si­vo no se para a sen­tir ni a pen­sar, solo se mues­tra reac­ti­vo para evi­tar reco­no­cer­se ante sí mis­mo qué está pasan­do de ver­dad.

f) ¿Cómo mejorar tu autoestima en 5 pasos?

1. Eli­mi­na las crí­ti­cas nega­ti­vas hacia ti mis­mo. La prin­ci­pal res­pon­sa­ble de una auto­es­ti­ma baja es la voz inte­rior con la que nos deci­mos cosas como:

2. Nun­ca lo harás bien, ella/él es mejor que tú, no pue­do gus­tar­le a esa per­so­na…

3. Haz depor­te y cuí­da­te físi­ca­men­te, esto hará que libe­res endor­fi­nas. La apa­rien­cia físi­ca influ­ye en nues­tra auto­es­ti­ma, con una bue­na for­ma te verás mejor y tu auto­es­ti­ma subirá.

4. Socia­li­za con gen­te posi­ti­va, estas per­so­nas sir­ven como apo­yo emo­cio­nal, te ayu­dan, te divier­ten y apren­des de ellos.

5. Haz una lis­ta de tus logros, con esta lis­ta recor­da­rás que tie­nes la capa­ci­dad de lograr lo que te pro­po­nes.

6. Ya no seas per­fec­cio­nis­ta, sólo esfuér­za­te.

7. Cui­da tu len­gua­je cor­po­ral, son­reír y mejo­rar tu pos­tu­ra te hará sen­tir más feliz y con la auto­es­ti­ma más alta.

8. No te com­pa­res, tú eres una per­so­na úni­ca, sólo con­cén­tra­te en ti y en tu vida

9. Acép­ta­te y per­dó­na­te, pien­sa en las cosas bue­nas que te ha traí­do el día.

Referencias