El hombre frente al embarazo y la pérdida perinatal: una breve revisión teórica

Cecilia Mota González1, Evangelina Aldana Calva2, María Eugenia Gómez López3

Departamento de Psicología del Instituto Nacional de Perinatología

Introducción

Antes de los años 70 del siglo pasa­do se le daba poca impor­tan­cia al papel del hom­bre fren­te a la eta­pa pre­na­tal y peri­na­tal de sus hijos, y por con­si­guien­te poco cré­di­to y vali­dez al due­lo por la muer­te de un bebé en su eta­pa ges­ta­cio­nal. La visión cul­tu­ral de ese momen­to era que no había razón para que las pare­jas que expe­ri­men­ta­ban la pér­di­da de un emba­ra­zo ela­bo­ra­ran un due­lo por un feto que moría den­tro del úte­ro, o por un neo­na­to que no sobre­vi­vió fue­ra de la matriz.

En esa mis­ma déca­da se comen­zó a estu­diar el impac­to psi­co­ló­gi­co de este tipo de due­lo en las madres (Kenell, Sly­ter & Klaus, 1970), y a lo lar­go de las siguien­tes déca­das las inves­ti­ga­cio­nes se mul­ti­pli­ca­ron (Bag­chi y Fried­man, 1999; Symonds, 1999; Jans­sen, Cui­si­nier, de Graauw y Hoog­duin, 1997; Sch­wab, 1996; Pot­vin, Las­ker y Toed­ter, 1989); sin embar­go el cam­po del due­lo peri­na­tal en los hom­bres per­ma­ne­ce aún poco explo­ra­do.

En la actua­li­dad, el due­lo peri­na­tal se reco­no­ce como un even­to trau­má­ti­co que des­en­ca­de­na sín­to­mas psi­co­ló­gi­cos y que tie­ne con­se­cuen­cias psi­co­so­cia­les impor­tan­tes (Serrano y Lima, 2006; Barr, 2004); no obs­tan­te, en muchas oca­sio­nes sigue sien­do un due­lo que se vive en silen­cio, sobre todo en los hom­bres (Badenhorst, Riches, Tur­ton & Hughes, 2007). De aquí que el pro­pó­si­to de este tra­ba­jo fue­ra hacer una revi­sión teó­ri­ca del papel del hom­bre fren­te al emba­ra­zo, así como del impac­to psi­co­ló­gi­co que tie­ne la pér­di­da peri­na­tal en ellos.

El significado de la paternidad

Tra­di­cio­nal­men­te, la res­pon­sa­bi­li­dad que se le asig­na a los hom­bres fren­te a su fami­lia ha sido, por un lado, el de pro­vee­dor en un sen­ti­do eco­nó­mi­co, y por el otro de no invo­lu­cra­mien­to en el cui­da­do y desa­rro­llo tem­prano de los hijos, así como de dar mues­tras de cari­ño por con­si­de­rar­se esto como una acti­tud pro­pia de las muje­res (Orte­ga, Cen­teno y Cas­ti­llo, 2005).

En este sen­ti­do la inves­ti­ga­ción de Jimé­nez (2001) mues­tra que la pater­ni­dad tra­di­cio­nal se ins­cri­be en las cons­truc­cio­nes socia­les como un opues­to del refe­ren­te feme­nino materno natu­ra­li­za­do y sacra­li­za­do social­men­te, don­de el “ser hom­bre” es ser impor­tan­te, que impli­ca tener y ejer­cer el poder sobre los “otros” en el área sexual, labo­ral, esco­lar, fami­liar y civil, visua­li­zán­do­se sólo como seres racio­na­les y dejan­do al mar­gen su vida emo­cio­nal por lo menos en el “mun­do públi­co” (Ochoa, 2004).

De igual mane­ra en la mayo­ría de la lite­ra­tu­ra revi­sa­da (Nazi­ri, 2007; Torres, 2004; Par­ke, 1996; Fuller, 1997), la fun­ción del padre apa­re­ce como la de sos­te­ner a la madre en sus labo­res median­te un apo­yo mate­rial y afec­ti­vo a la mis­ma, sin seña­lar su res­pon­sa­bi­li­dad direc­ta en las tareas de cui­da­do y crian­za del hijo. Esta inter­pre­ta­ción de la fun­ción del padre se enmar­ca­ría en lo que algu­nos auto­res como Ola­va­rría (2000) y Keij­zer (2007) refie­ren como pater­ni­dad hege­mó­ni­ca o tra­di­cio­nal.

Sin embar­go, en las últi­mas déca­das y a raíz del enfo­que de géne­ro han sur­gi­do nue­vas for­mas de con­ce­bir y enten­der a la fami­lia, a raíz de los cam­bios eco­nó­mi­cos socia­les y polí­ti­cos, entre los que des­ta­can la nece­si­dad de tener mayo­res ingre­sos fami­lia­res, la incor­po­ra­ción de las muje­res a la vida públi­ca, dete­rio­ro del poder adqui­si­ti­vo, sur­gi­mien­to de movi­mien­tos socia­les como los de femi­nis­tas y los homo­se­xua­les, cam­bios en los roles de géne­ro y de la fami­lia, así como de las polí­ti­cas públi­cas (Keij­zer, 2007).

Es por ello que lo que antes eran roles este­reo­ti­pa­dos basa­dos en fac­to­res bio­ló­gi­cos como el sexo de las per­so­nas, en la actua­li­dad han sido refor­mu­la­dos (Torres, 2004); por ejem­plo, se asu­me que la rea­li­za­ción de la mujer ya no sólo se basa en ser madre o espo­sa, sino que tam­bién se pue­de desa­rro­llar en el ámbi­to pro­fe­sio­nal; asi­mis­mo, el hom­bre no sólo se con­ci­be como pro­vee­dor, sino que tam­bién pue­den atri­buír­se­le tareas rela­cio­na­das con labo­res domés­ti­cas, de crian­za y cui­da­do de los hijos.

Has­ta hace unos años toda­vía, los varo­nes se enfren­ta­ban a la pater­ni­dad en el momen­to en que nacía su pri­mer hijo y en oca­sio­nes has­ta que ese hijo había cre­ci­do. Diver­sas inves­ti­ga­cio­nes en este tema (Engle y Breux, 1998; Par­ke, 1996; Nava Uri­be, 1996.) han encon­tra­do que la figu­ra del padre como hom­bre fuer­te y auto­ri­dad fami­liar es inope­ran­te, por lo que se per­ci­be un incre­men­to en la par­ti­ci­pa­ción de los hom­bres de gene­ra­cio­nes jóve­nes en la aten­ción y cui­da­dos infan­ti­les que los lle­van a esta­ble­cer rela­cio­nes más cer­ca­nas con sus hijos.

El fenó­meno prin­ci­pal que se está dan­do en torno a la pater­ni­dad es la trans­for­ma­ción de la pater­ni­dad tra­di­cio­nal hacia el sur­gi­mien­to de la “nue­va pater­ni­dad”, en don­de las cua­li­da­des eva­lua­das como posi­ti­vas de la pater­ni­dad tra­di­cio­nal —como las de ase­gu­rar cali­dad de vida y actuar como figu­ra de auto­ri­dad— se con­ser­va­rían, pero trans­for­ma­das median­te el pro­ce­so cen­tral de incluir la afec­ti­vi­dad en la repre­sen­ta­ción social de esta (Gallar­do, Gómez, Muñoz y Sua­rez, 2006).

Tone­lli, Adriao, Peruc­chi, Bei­ras y Taglia­men­to (2006) refie­ren que en la socie­dad actual pode­mos encon­trar nue­vas for­mas de con­fi­gu­ra­ción de las fami­lias en las que se pre­sen­tan nue­vas prác­ti­cas sobre los cui­da­dos paren­ta­les; es decir, que don­de antes se encon­tra­ban miem­bros de la fami­lia asu­mien­do roles tra­di­cio­na­les, hoy se per­ci­be una dis­tri­bu­ción dife­ren­te de tareas y res­pon­sa­bi­li­da­des.

Son cada vez más los hom­bres que acep­tan la idea de una mayor rela­ción tier­na y emo­cio­nal con los hijos. Al res­pec­to, Fuller (1997) sub­ra­ya que a pesar de que los moti­vos para la pater­ni­dad de los hom­bres lati­nos siguen sien­do muy racio­na­les (la per­pe­tua­ción a tra­vés de la des­cen­den­cia, la rea­li­za­ción como varón en el sen­ti­do de la viri­li­dad com­pro­ba­da y la impor­tan­cia de tener pro­le), no pue­den negar que su pater­ni­dad está defi­ni­da por el amor y está aso­cia­da con sen­ti­mien­tos más pro­fun­dos. Estu­dios rela­ti­vos al sig­ni­fi­ca­do de la pater­ni­dad como los de Nava (1996) y Her­nán­dez (1996), rea­li­za­dos con hom­bres de la ciu­dad de Méxi­co, sub­ra­yan que los varo­nes siguen per­ci­bién­do­se como los prin­ci­pa­les pro­vee­do­res eco­nó­mi­cos y pro­tec­to­res de su cón­yu­ge e hijos; sin embar­go, algu­nos tam­bién incor­po­ran el apo­yo emo­cio­nal y afec­ti­vo; ade­más, en los hom­bres jóve­nes de sec­to­res medios con nive­les edu­ca­ti­vos altos se adop­tan más fácil­men­te mode­los de com­por­ta­mien­to nue­vos rela­cio­na­dos con una mayor par­ti­ci­pa­ción en las deci­sio­nes repro­duc­ti­vas, y se com­par­ten de mane­ra más cer­ca­na los even­tos de emba­ra­zo, par­to y crian­za de los hijos (Rojas, 2000).

Por su par­te, Jimé­nez (2001) cons­ta­ta en los tes­ti­mo­nios de hom­bres pro­fe­sio­nis­tas de nivel medio de la Ciu­dad de Méxi­co que viven la pater­ni­dad como una gran res­pon­sa­bi­li­dad y como un pro­ce­so que cam­bia radi­cal­men­te sus vidas; sin embar­go, tam­bién mani­fies­tan dis­fru­te, una expe­rien­cia emo­cio­nal y apren­di­za­je per­ma­nen­te; y ade­más muchos tie­nen la nece­si­dad de no ser dis­tan­tes a sus hijos como lo fue­ron sus pro­pios padres; no desean ser auto­ri­ta­rios y quie­ren ser más ami­gos de sus hijos.

En otros estu­dios rea­li­za­dos en paí­ses lati­no­ame­ri­ca­nos como los de Ota­lo­ra y Mora (2005) se seña­la que la pater­ni­dad para el hom­bre latino repre­sen­ta la opor­tu­ni­dad de ser alguien, ya que el hijo es vis­to en uni­dad con la madre y como miem­bro estruc­tu­ral de la fami­lia que se cons­tru­ye. Por lo tan­to, el hijo se con­vier­te en el sím­bo­lo de afec­to que une a la pare­ja. Sobre la reali­dad del hijo hay tam­bién una con­si­de­ra­ción espe­cial, por­que se le valo­ra como una gra­ti­fi­ca­ción y el moti­vo de las ale­grías futu­ras. Al res­pec­to, Cáce­res, Sala­zar, Rosas­co y Fer­nán­dez (2002) con­clu­yen que aun­que tener hijos no es el pro­yec­to prin­ci­pal en la vida del hom­bre, estos repre­sen­tan la opor­tu­ni­dad de con­so­li­dar su iden­ti­dad como hom­bre en el mun­do.

El padre frente al embarazo y el parto

Aun­que en nues­tra cul­tu­ra se sue­le reco­no­cer que el naci­mien­to de un hijo es un acon­te­ci­mien­to que modi­fi­ca las cir­cuns­tan­cias vita­les de hom­bres y muje­res, la expec­ta­ti­va cul­tu­ral de que los padres “son menos impor­tan­tes” en el emba­ra­zo, el par­to o duran­te la infan­cia tem­pra­na ha dado como resul­ta­do la poca infor­ma­ción exis­ten­te sobre los aspec­tos fisio­ló­gi­cos, de com­por­ta­mien­to, emo­cio­na­les y cog­nos­ci­ti­vos de los futu­ros padres ante la ges­ta­ción. Sin embar­go, en la inves­ti­ga­ción empí­ri­ca actual se encuen­tran tres tipos de estu­dios que tra­tan el tema de la tran­si­ción a la pater­ni­dad: por un lado, están las inves­ti­ga­cio­nes clí­ni­cas que sue­len cen­trar­se en los aspec­tos bio­ló­gi­cos y fisio­ló­gi­cos de los hom­bres fren­te al emba­ra­zo de sus pare­jas; por otra par­te, están los estu­dios psi­co­ló­gi­cos cen­tra­dos en los cam­bios emo­cio­na­les tan­to a nivel indi­vi­dual como de pare­ja; y final­men­te, los estu­dios socia­les que con­si­de­ran a la pater­ni­dad como una cri­sis de los anti­guos mode­los socia­les y una tran­si­ción a la equi­dad de géne­ro.

En cuan­to a los estu­dios intere­sa­dos en los aspec­tos emo­cio­na­les del hom­bre, algu­nas inves­ti­ga­cio­nes (Nazi­ri y Dra­go­nas, 1993; Rodri­gues, 2001 y Schael, 2002) han detec­ta­do temo­res rela­cio­na­dos con el com­por­ta­mien­to que exhi­bi­rían como acom­pa­ñan­tes de sus pare­jas duran­te el par­to, de la capa­ci­dad para desem­pe­ñar su nue­vo rol y de la rela­ción de pare­ja. Rodri­gues, Pérez- López y Bri­to de la Nuez (2004) men­cio­nan que la pater­ni­dad comien­za cuan­do el hom­bre reajus­ta sus hábi­tos, metas per­so­na­les y cos­tum­bres tenien­do en cuen­ta a su hijo en ges­ta­ción. Asi­mis­mo, men­cio­nan que la rela­ción afec­ti­va pre­na­tal se va desa­rro­llan­do en la medi­da en que la pare­ja comien­za a con­si­de­rar al feto como un indi­vi­duo con carac­te­rís­ti­cas pro­pias, sepa­ra­do y dis­tin­to del cuer­po materno.

Algu­nas tareas psi­co­ló­gi­cas (Mal­do­na­do-Duran y Lecan­ne­lier, 2008) que son rea­li­za­das por los futu­ros padres duran­te la ges­ta­ción de su hijo como pre­pa­ra­ción a la pater­ni­dad son:

• Resol­ver la pro­pia ambi­va­len­cia hacia el emba­ra­zo y al futu­ro hijo.
• Esta­ble­cer un ape­go con el feto.
• Rede­fi­nir la iden­ti­dad del hom­bre y espo­so para con­ver­tir­se en padre.
• Lograr la con­vic­ción inter­na de que pue­de cui­dar pri­me­ro del feto y des­pués del bebé.
• Dar apo­yo a su com­pa­ñe­ra y pre­pa­rar un “nido” psi­co­ló­gi­co y real para el niño.
• Asu­mir nue­vas res­pon­sa­bi­li­da­des como padre.

Así se resal­ta que los hom­bres pue­den pre­sen­tar mani­fes­ta­cio­nes psi­co­ló­gi­cas tan­to posi­ti­vas (ale­gría, sen­ti­do a la vida, sen­sa­ción de poten­cia y viri­li­dad) como nega­ti­vas (con­fu­sión y ansie­dad, depre­sión, estrés irri­ta­bi­li­dad y mie­dos).

Estu­dios rela­cio­na­dos con la par­ti­ci­pa­ción del padre en el par­to sugie­ren que los padres que asis­ten a pre­sen­ciar el naci­mien­to de sus hijos tie­nen la opor­tu­ni­dad de lograr una rela­ción más ínti­ma con ellos que los que no asis­ten, ade­más de que se sien­ten total­men­te absor­bi­dos por la pre­sen­cia del recién naci­do, mani­fies­tan preo­cu­pa­ción e inte­rés ante el naci­mien­to del hijo, expre­san una emo­ción inten­sa ante el naci­mien­to y por el hecho de ver­se con­ver­ti­dos en padres.

De igual for­ma las inves­ti­ga­cio­nes cen­tra­das en los aspec­tos bio­ló­gi­cos men­cio­nan que, al igual que en la mujer, en el hom­bre exis­ten con­duc­tas pater­na­les deter­mi­na­das por fac­to­res bio­ló­gi­cos o bio­quí­mi­cos tales como un mayor inte­rés y ter­nu­ra en el futu­ro hijo, que se cree están rela­cio­na­dos con la dis­mi­nu­ción en los nive­les séri­cos de tes­tos­te­ro­na pre­sen­ta­dos en los hom­bres duran­te el emba­ra­zo de sus com­pa­ñe­ras (Gray, Yang y Pope, 2006; Gray, Par­kin y Samms-Vaughan, 2007). Otro tipo de inves­ti­ga­cio­nes se cen­tran en los sín­to­mas físi­cos expe­ri­men­ta­dos por algu­nos hom­bres duran­te la eta­pa ges­ta­cio­nal (“sín­dro­me de cova­da”); al res­pec­to Tizon y Fus­ter (2005) resu­men que la mujer pre­pa­ra con sus fero­mo­nas a su com­pa­ñe­ro; es decir el hom­bre no sola­men­te se pre­pa­ra y es pre­pa­ra­do por su com­pa­ñe­ra y por la socie­dad a nivel psi­co­ló­gi­co y social, sino que tam­bién a nivel bio­ló­gi­co, para la pater­ni­dad.

En cuan­to a los estu­dios socia­les, Mal­do­na­do-Duran et al. (2008) sub­ra­yan que las con­duc­tas pater­nas tam­bién están deter­mi­na­das por aspec­tos cul­tu­ra­les. Por ejem­plo, en Méxi­co a los hom­bres se les defi­nen social­men­te como los jefes de la casa, res­pon­sa­bles de lo que pasa en la fami­lia y que par­ti­ci­pan muy poco del emba­ra­zo y del cui­da­do de los hijos; sin embar­go, ya en la vida pri­va­da den­tro del hogar, muchos de estos hom­bres mues­tran un inte­rés e invo­lu­cra­mien­to emo­cio­nal con todo lo que res­pec­ta al emba­ra­zo y a su futu­ro hijo. Prue­ba de ello es que des­de hace una déca­da al menos exis­te una ten­den­cia cada vez mayor a esti­mu­lar la par­ti­ci­pa­ción del hom­bre en la aten­ción pre­na­tal, en la pre­pa­ra­ción para el par­to y en su pre­sen­cia duran­te el naci­mien­to (Hardy y Jimé­nez, 2001).

El padre frente a la muerte perinatal

La muer­te es el signo de la fini­tud de la vida. Esta idea ha regi­do las con­cep­cio­nes filo­só­fi­cas, reli­gio­sas, e inclu­so cien­tí­fi­cas de Occi­den­te. En la Anti­güe­dad, cuan­do alguien esta­ba a pun­to de falle­cer, la fami­lia rodea­ba al mori­bun­do, le acom­pa­ña­ba has­ta sus últi­mos momen­tos y la pobla­ción ente­ra par­ti­ci­pa­ba en el entie­rro; la muer­te, así, era vis­ta como la par­te ter­mi­nal de la vida, no como algo ame­na­za­dor y extra­ño. Hoy se tien­de a ingre­sar a los enfer­mos en hos­pi­ta­les y sana­to­rios, reti­rán­do­los de la vida públi­ca. Inclu­so en estos luga­res se tra­ta de que la enfer­me­dad y la muer­te per­ma­nez­can en secre­to (Aba­lo, Abreu, Mas­sip y Cha­co, 2008).

En la cul­tu­ra judeo-cris­tia­na, la muer­te ha sido con­si­de­ra­da como algo dolo­ro­so, razón por la cual ha sido nega­da, con­vir­tién­do­se en un tema del que no se habla, que debe ser silen­cio­sa y no debe crear pro­ble­mas a los super­vi­vien­tes. Las cla­ves de este cam­bio (retro­pro­gre­so) se pue­den resu­mir en seis aspec­tos (Gala, Lupia­ni, Raja, Gui­llen, Gon­zá­lez, Villa­ver­de y Alba, 2002).

• Menor tole­ran­cia a la frus­tra­ción, de tal for­ma que hay que evi­tar a toda cos­ta el esta­do de dis­con­fort, pues hay una inca­pa­ci­dad de dige­rir “solos” el sufri­mien­to de la muer­te de un ser que­ri­do.
• Aumen­to de la espe­ran­za de vida, que se con­vier­te en una espe­cie de deli­rio de inmor­ta­li­dad.
• El cul­to a la juven­tud, que nos ha sido bom­bar­dea­do por los medios de comu­ni­ca­ción y que nos ale­ja de pen­sar en cosas de “mal gus­to” como la muer­te.
• Menor mor­ta­li­dad apa­ren­te: en nues­tro entorno hemos “des­te­rra­do a la muer­te” erra­di­can­do las epi­de­mias mor­tí­fe­ras, ter­mi­nan­do con las ham­bru­nas y bajan­do los índi­ces de mor­ta­li­dad infan­til.
• Menos tras­cen­den­ta­li­dad y espi­ri­tua­li­dad en el hom­bre, debi­do a la cri­sis de valo­res y de la pér­di­da de éti­ca, domi­nan­do el hedo­nis­mo y con­fun­dien­do la feli­ci­dad con el gozo y el ser con el tener, que lle­van a la pér­di­da del sen­ti­do de la vida.
• Una menor pre­pa­ra­ción o edu­ca­ción para la muer­te al encon­trar­nos inde­fen­sos ante su adve­ni­mien­to, fal­tos de mode­los a imi­tar y del apren­di­za­je social que debe­ría ayu­dar­nos a afron­tar el final.

En este pano­ra­ma, la ansie­dad y el mie­do son las res­pues­tas fre­cuen­te­men­te aso­cia­das a la muer­te en nues­tra cul­tu­ra, las cua­les pue­den apa­re­cer con mayor o menor peso en vir­tud de que se tra­te de la muer­te pro­pia o la de otros, fami­lia­res, ami­gos o alle­ga­dos. Por otra par­te, la ansie­dad ante la muer­te está ínti­ma­men­te rela­cio­na­da con la his­to­ria per­so­nal y cul­tu­ral, así como con los esti­los de afron­ta­mien­to ante la sepa­ra­ción y el cam­bio.

El due­lo se entien­de como una reac­ción emo­cio­nal ante la pér­di­da de un ser que­ri­do. Las cla­si­fi­ca­cio­nes diag­nós­ti­cas como el DSMIV, atri­bu­yen al due­lo nor­mal sín­to­mas depre­si­vos mode­ra­dos tales como la pér­di­da de inte­rés por el mun­do exte­rior, tris­te­za, sen­ti­mien­tos de cul­pa, insom­nio y ano­re­xia, sin que estos se acom­pa­ñen de un gran défi­cit fun­cio­nal ni de inhi­bi­ción psi­co­mo­to­ra.

Aho­ra bien, la muer­te de un hijo en la eta­pa de ges­ta­ción se ha des­cri­to como una expe­rien­cia trau­má­ti­ca que mina la capa­ci­dad de refle­xión emo­cio­nal y limi­ta la dis­po­ni­bi­li­dad de los padres con el medio que les rodea (Hughes y Riches, 2003; Tur­ton, Hughes y Evans, 2002; Clark, 2006). La pér­di­da peri­na­tal invo­lu­cra la pér­di­da de la crea­ción de una nue­va vida, la pér­di­da de la espe­ran­za, de los sue­ños, del futu­ro y la pér­di­da de la tras­cen­den­cia de ambos padres; sin embar­go, a pesar de lo dolo­ro­so de la expe­rien­cia es poco reco­no­ci­da social­men­te; es decir, las accio­nes socia­les ante la pér­di­da —tales como el fune­ral, las tra­di­cio­nes aso­cia­das y el apo­yo emo­cio­nal a los padres— están ausen­tes, y lo están aún más para el varón, ya que se espe­ra de él que sea fuer­te y brin­de apo­yo a su com­pa­ñe­ra (Cor­de­ro, pala­cios, Mena y Medi­na, 2004). Ade­más en la actua­li­dad, para los pro­ge­ni­to­res no es el peso, ni la edad ges­ta­cio­nal lo que trans­for­ma al feto en hijo y le da una iden­ti­dad pro­pia, sino que es el sig­ni­fi­ca­do que tie­ne en su mun­do afec­ti­vo lo que con­di­cio­na que lo con­si­de­ren hijo y per­so­na (López Gar­cía, 2011).

Inves­ti­ga­cio­nes como las de Lang, Gottlieb y Amsel (1996), mues­tran que los hom­bres duran­te el pro­ce­so de due­lo tien­den a estar más irri­ta­bles y agre­si­vos; al mis­mo tiem­po, tien­den a con­tro­lar la expre­sión de sus emo­cio­nes y a inte­lec­tua­li­zar su due­lo invo­lu­crán­do­se rápi­da­men­te en acti­vi­da­des que los man­ten­gan fue­ra de casa, como las acti­vi­da­des labo­ra­les. La mayo­ría de ellos repri­me sus sen­ti­mien­tos de tris­te­za y vacío, lo que pro­ba­ble­men­te hace que sean per­ci­bi­dos con reac­cio­nes menos inten­sas ante la muer­te de sus hijos que aque­llas que expe­ri­men­tan las muje­res. De igual mane­ra se ha des­cri­to que fren­te a la muer­te peri­na­tal, los hom­bres pre­sen­tan reac­cio­nes emo­cio­na­les simi­la­res a las muje­res; no obs­tan­te, en ellos exis­ten menos sen­ti­mien­tos de cul­pa y más expre­sión de sen­ti­mien­tos rela­cio­na­dos con su rol social y con poten­cia­les con­flic­tos con el due­lo de sus pare­jas (Badenhorst et al. 2006).

Otros estu­dios (Pala­cios y Jadre­sic, 2000) men­cio­nan que los hom­bres, ante la muer­te de su futu­ro hijo y fren­te a la impo­si­bi­li­dad de ser padres, pasan por las siguien­tes eta­pas:

1. Para­li­za­ción: se carac­te­ri­za por estar “como zom­bi” o “en un túnel”, muy dis­tan­te de los demás. Es inva­di­do por el pen­sa­mien­to repe­ti­do de que lo suce­di­do no pue­de ser ver­dad, de que alguien pue­de haber come­ti­do un error. Pue­de haber mani­fes­ta­cio­nes físi­cas, como pér­di­da del ape­ti­to o difi­cul­tad para con­cen­trar­se.
2. Anhe­lo: en ella el ele­men­to cen­tral es la gran nece­si­dad de con­cre­tar el deseo de ser padre, un deseo que, al no poder ser satis­fe­cho, se anhe­la fer­vien­te­men­te. Esto es refor­za­do por la cons­tan­te expo­si­ción a artícu­los que ofre­ce el comer­cio, tales como ropa de bebés, coches, jugue­tes, etc. Ade­más, algu­nos hom­bres cons­ta­tan que sus ami­gos sí tie­nen hijos y que muchas de sus acti­vi­da­des giran en torno a ellos, por lo que expe­ri­men­tan una sen­sa­ción de exclu­sión.
3. Des­or­ga­ni­za­ción y deses­pe­ra­ción: es la eta­pa más lar­ga, se expe­ri­men­ta una sen­sa­ción de fal­ta de con­trol, se pre­sen­tan mucha ansie­dad y sen­ti­mien­tos de des­es­pe­ran­za.
4. Reor­ga­ni­za­ción: tie­ne que ver con la acep­ta­ción y recon­fi­gu­ra­ción de la vida per­so­nal; esta eta­pa sue­le tomar varios años.

Los hom­bres pue­den sen­tir­se aún más ais­la­dos y solos con su due­lo des­pués de una muer­te neo­na­tal, ya que se espe­ra que sean fuer­tes y den apo­yo a la mujer. Sin embar­go, ellos nece­si­tan igual­men­te aten­ción y apo­yo, ya que al igual que sus pare­jas, tam­bién expe­ri­men­tan una alte­ra­ción de la per­cep­ción y rela­ción con el mun­do externo a par­tir de la pér­di­da. Por otro lado, los sen­ti­mien­tos mar­ca­dos de ausen­cia pue­den evo­lu­cio­nar a sen­sa­cio­nes de vacío, viven­cias de sole­dad o nos­tal­gia y evo­ca­cio­nes más sose­ga­das en las fases de recu­pe­ra­ción (Gamo ME., Del Ala­mo JC., Her­nan­gó­mez CL., Gar­cía LA, 2003).

Las mani­fes­ta­cio­nes pato­ló­gi­cas de un due­lo pue­den ser múl­ti­ples, no siem­pre bien deli­mi­ta­das ni reco­no­ci­bles. Entre ellas pode­mos hallar nega­ción o mar­ca­da difi­cul­tad para acep­tar la pér­di­da, fuer­tes sen­ti­mien­tos de cul­pa, rabia, aban­dono, exce­si­va pro­lon­ga­ción en el tiem­po, alte­ra­ción o deten­ción del cur­so bio­grá­fi­co, cam­bios emo­cio­na­les brus­cos o apa­ri­ción de diver­sos cua­dros psi­co­pa­to­ló­gi­cos, con sin­to­ma­to­lo­gía de tipo depre­si­vo, ansio­so, somá­ti­co, tras­tor­nos de la con­duc­ta, depen­den­cias e inclu­so sín­to­mas psi­có­ti­cos.

En el varón es común un sen­ti­mien­to de des­bor­da­mien­to por la pena de su pare­ja, la cual se impo­ne a la expre­sión de due­lo pro­pio; el varón expe­ri­men­ta más enfa­do que cul­pa, diri­gien­do su rabia hacia el per­so­nal de salud; ade­más, el alcoho­lis­mo y las con­duc­tas adic­ti­vas, como el jue­go, tie­nen una inci­den­cia con­si­de­ra­ble en los varo­nes (Con­way y Rus­sell, 2000).

Otros estu­dios (Jhon­son, Pud­di­foot, 1996; War­land, 2000; López Gar­cía, 2011) coin­ci­den en que los varo­nes se sien­ten inco­mo­dos cuan­do se les pre­gun­ta por sus sen­ti­mien­tos, y evi­tan con­fron­ta­cio­nes que evi­den­cien sus emo­cio­nes, por lo que no bus­can ayu­da, aun­que se per­ca­tan de nece­si­tar­la.

En el aspec­to de las rela­cio­nes ínti­mas con su pare­ja, tien­den a pro­mo­ver el con­tac­to sexual como una bús­que­da de cer­ca­nía e inti­mi­dad, a pesar de que tal com­por­ta­mien­to pue­de ver­se como inade­cua­do e inter­pre­tar­se como una mues­tra de insen­si­bi­li­dad que da ori­gen a con­flic­tos de pare­ja (Samuels­son, Rades­tad, Seges­ten, 2001).

Aún otros estu­dios sugie­ren que la acti­tud de los varo­nes ante la muer­te peri­na­tal depen­de de varios fac­to­res como la natu­ra­le­za de la rela­ción de pare­ja, la eta­pa de vida en que ellos se encuen­tran, su situa­ción eco­nó­mi­ca y la pre­dis­po­si­ción emo­cio­nal para asu­mir el papel de padre. Dichas acti­tu­des se expre­san en sen­ti­mien­tos y reac­cio­nes que com­pren­den des­de mie­do, dolor, cul­pa, recha­zo e insen­si­bi­li­dad, has­ta res­pon­sa­bi­li­dad y soli­da­ri­dad con su pare­ja (Ler­ner y Gui­llau­me, 2008).

Conclusiones

Es incal­cu­la­ble todo lo que se ha escri­to, inves­ti­ga­do y rea­li­za­do en torno al even­to muer­te; sin embar­go aún no esta­mos cons­cien­tes de la acep­ta­ción de ese fenó­meno uni­ver­sal y abso­lu­to —menos aun cuan­do se tra­ta de la muer­te al ini­cio de la vida.

La muer­te de un hijo pro­du­ce una abrup­ta rup­tu­ra de la idea de la “inmor­ta­li­dad del yo” y de la “con­ti­nui­dad gene­ra­cio­nal”. En estas cir­cuns­tan­cias se derrum­ba de mane­ra vio­len­ta el pro­yec­to de inves­ti­du­ra del futu­ro por medio de la con­ti­nui­dad gene­ra­cio­nal que un bebé impli­ca para sus padres.

A pesar del avan­ce de la medi­ci­na peri­na­tal y del desa­rro­llo de los méto­dos de diag­nós­ti­co pre­na­tal, los pro­gra­mas de inter­ven­ción y acom­pa­ña­mien­to emo­cio­nal ante la muer­te de un feto en el trans­cur­so o al final de la ges­ta­ción no han sido incor­po­ra­dos en todos los ser­vi­cios de salud como par­te inelu­di­ble del tra­ta­mien­to clí­ni­co a los padres; y en aque­llos en los que ya exis­ten pro­gra­mas de apo­yo emo­cio­nal para el due­lo peri­na­tal sola­men­te se con­tem­pla a la mujer para brin­dar este sopor­te, mien­tras que los varo­nes siguen estan­do exclui­dos.

Aún con todos los avan­ces que exis­ten den­tro de la medi­ci­na peri­na­tal, toda­vía impe­ra la ima­gen pre­con­ce­bi­da de que los padres que se enfren­tan a la muer­te de sus hijos en esta eta­pa son poco sen­si­bles a la pér­di­da, y debi­do a que son el “sexo fuer­te” no requie­ren de nin­gún acom­pa­ña­mien­to emo­cio­nal.

Sin embar­go, como es seña­la­do en estu­dios de la últi­ma déca­da (Gray, Par­kin y Samms-Vaughan, 2007; Mal­do­na­do-Duran et al., 2008) las posi­bi­li­da­des de la pater­ni­dad han ido cam­bian­do y pare­cen estar en fun­ción del sis­te­ma de valo­res y de fac­to­res socio­po­lí­ti­cos, de tal for­ma que los padres en la actua­li­dad iden­ti­fi­can la con­di­ción de pater­ni­dad con expre­sio­nes que hacen refe­ren­cia a roles, ras­gos y acti­tu­des que deno­tan esta­dos aní­mi­cos, emo­cio­nes y viven­cias invo­lu­cra­das a su papel como acto­res en la crian­za de sus hijos (Ana­ba­lón C., Cares F., Cor­tés F y Zamo­ra M, 2011). Auna­do a esto, las téc­ni­cas actua­les en el con­trol pre­na­tal, tales como las eco­so­no­gra­fías de ter­ce­ra y cuar­ta dimen­sión —que per­mi­ten al varón ver a su hijo de mane­ra defi­ni­da den­tro del vien­tre materno— han faci­li­ta­do el ape­go des­de la ges­ta­ción.

No hay que olvi­dar que la pater­ni­dad está influi­da por el géne­ro, por lo que deno­tar cómo pue­de pen­sar un hom­bre en rela­ción a su actuar den­tro de su rol en la pater­ni­dad es sólo uno de sus aspec­tos; reco­no­cer que está influen­cia­do social­men­te en su com­por­ta­mien­to —y en oca­sio­nes con­di­cio­na­do— para ejer­cer un papel, pue­de pro­vo­car un con­flic­to intrap­sí­qui­co en el varón, pues­to que una cosa es la que la socie­dad le dice que tie­ne que hacer, y otra lo que él quie­re hacer (Gra­na­dos Gon­zá­lez, 2006). Este es el caso de los padres fren­te a la pér­di­da peri­na­tal pues, pese a la tra­ge­dia que sufren, se ven inmer­sos en un due­lo des­au­to­ri­za­do, ya que se tra­ta pri­mor­dial­men­te de una pér­di­da que no pue­de ser abier­ta­men­te reco­no­ci­da, expre­sa­da en públi­co o apo­ya­da por la red social, como en el caso de los due­los que tie­nen lugar cuan­do la muer­te del hijo se pre­sen­ta des­pués de haber teni­do un tiem­po de con­vi­ven­cia con él.

El due­lo se enmas­ca­ra aún más si la rela­ción de los padres se des­le­gi­ti­ma, como en los casos de las rela­cio­nes extra­ma­ri­ta­les, ex con­yu­ga­les, o cuan­do el hijo es pro­duc­to de una rela­ción entre ami­gos; asi­mis­mo cuan­do las cir­cuns­tan­cias de la muer­te gene­ran ver­güen­za o dis­gus­to, y el hom­bre teme sen­tir cier­to recha­zo social (pér­di­da por defec­tos con­gé­ni­tos, pre­ma­tu­rez, abor­to indu­ci­do, etc.).

Por lo tan­to, como men­cio­na López Gar­cía (2011), es común que la reac­ción esté dic­ta­da por las res­pon­sa­bi­li­da­des que debe asu­mir en tan­to varón, y se impon­ga a la expre­sión del due­lo pro­pio. Se espe­ra que apo­ye a la madre físi­ca y emo­cio­nal­men­te, al tiem­po que es quien debe infor­mar de lo suce­di­do a la fami­lia y ami­gos, así como pre­pa­rar el entie­rro del hijo. Tales accio­nes impi­den, como lo seña­la Wor­den, que los varo­nes par­ti­ci­pen de cier­tos ritua­les de des­pe­di­da, tales como escu­char hablar de cómo ocu­rrió la muer­te del recién naci­do, o la posi­bi­li­dad de dia­lo­gar con otras per­so­nas acer­ca de ello; accio­nes, en suma, que ayu­dan en la ela­bo­ra­ción de la pér­di­da. Debi­do a esta impo­si­bi­li­dad, los varo­nes gene­ral­men­te se vuel­can en su tra­ba­jo, en la hiper­ac­ti­vi­dad y en los cam­bios en sus ruti­nas, y en casos extre­mos, en el alcoho­lis­mo o en la dro­ga­dic­ción, sin­tien­do su pena en secre­to y vivien­do el due­lo en soli­ta­rio. De esta mane­ra, de acuer­do con lo que seña­lan Con­way, et al. (2000), se ador­me­cen las sen­sa­cio­nes de dolor, de sufri­mien­to y de vacío por la pér­di­da del hijo. A cor­to o a lar­go pla­zo, tal situa­ción sue­le gene­rar sín­to­mas físi­cos, enfer­me­da­des psi­co­so­má­ti­cas, tras­tor­nos de la con­duc­ta, depre­sión o due­lo cró­ni­co.

El due­lo no resuel­to ocul­ta la ela­bo­ra­ción de la pér­di­da del hijo, así como las emo­cio­nes que dicha pér­di­da ha pro­vo­ca­do. Es impor­tan­te enton­ces enten­der que ante la muer­te del hijo, la labor de criar­lo que­da incon­clu­sa y las espe­ran­zas pues­tas en el bebé se esfu­man; la pér­di­da enton­ces es asu­mi­da por el hom­bre con una sen­sa­ción de fra­ca­so y cul­pa al sen­tir que su labor como padre (cui­dar­le, amar­le y ante todo pro­te­ger­le) no fue sufi­cien­te. Lo ante­rior pue­de reper­cu­tir en su esta­do emo­cio­nal y por ende en las demás áreas de su vida.

Es por ello que con­si­de­ra­mos nece­sa­rio ampliar las inves­ti­ga­cio­nes res­pec­to a la viven­cia del due­lo peri­na­tal en los varo­nes para lograr una mejor com­pren­sión de este even­to, la cual que per­mi­ta mejo­res inter­ven­cio­nes psi­co­ló­gi­cas que coad­yu­ven a la salud emo­cio­nal de los varo­nes que expe­ri­men­tan este tipo de pér­di­das.

Referencias

Notas